Jokes...Witzethreat....
- Ersteller louis
- Erstellt am
Und noch ein Witz... :elkgrin:
Volvo- Fahrer...
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiss Volvo-Fahrer, Scheiss Volvo-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheis Volvo-Fahrer!"*spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiss Volvo-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:" Also bitte unterlassen sie das"Scheiss Volvo-Fahrer und das herumgespucke, Sie vertreiben mir noch di Gäste!" Der Mann wieder:" Scheiss Volvo-Fahrer, Scheiss Volvo-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt:" Warum denn nur?"
Der Mann:" Also hörens zu: diese Scheiss Volvo-Fahrer!"-*spuck*- "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiss Volvo -Fahrer!*spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiss Volvo-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiss Volvo aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
He He He...
Tja, das ist halt Elch- Power!!!
Volvo- Fahrer...
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiss Volvo-Fahrer, Scheiss Volvo-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheis Volvo-Fahrer!"*spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiss Volvo-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:" Also bitte unterlassen sie das"Scheiss Volvo-Fahrer und das herumgespucke, Sie vertreiben mir noch di Gäste!" Der Mann wieder:" Scheiss Volvo-Fahrer, Scheiss Volvo-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt:" Warum denn nur?"
Der Mann:" Also hörens zu: diese Scheiss Volvo-Fahrer!"-*spuck*- "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiss Volvo -Fahrer!*spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiss Volvo-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiss Volvo aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
He He He...
Tja, das ist halt Elch- Power!!!
volvo-schnitte
Active member
Re: Joke..... ;D
Hmm, sehr nett. Aber Englisch? 4,setzen.
Korrekt müsste es heißen (und ich bitte nochmals laut mitzulesen:
Three witches are watching three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Three switched witches are watching three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?
Ich weiß, ich bin ein Korrintenkacker... :elktongue:
Aber watt mutt, datt mutt...[/quote]
WOW, ich hatte in Englisch zwar immer ne 1, aber dass hätte ich nich hinbekommen.
Respekt...
Hmm, sehr nett. Aber Englisch? 4,setzen.
Korrekt müsste es heißen (und ich bitte nochmals laut mitzulesen:
Three witches are watching three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Three switched witches are watching three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?
Ich weiß, ich bin ein Korrintenkacker... :elktongue:
Aber watt mutt, datt mutt...[/quote]
WOW, ich hatte in Englisch zwar immer ne 1, aber dass hätte ich nich hinbekommen.
Respekt...
Der Ehemann kommt Abends nach Hause und hat ein Schaaf unter seinem Arm.
Er geht ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt:
"Schau, das ist die dumme Sau die ich immer F!cken muss wenn Du keine Zeit hast!"
Die Ehefrau:
"Du bist so blöd, das ist ein Schaaf und keine Sau!"
Er:
"Wer redet denn mit dir??"
Muuuuuuuuhhhhhaaaaaaaaa.......!
:elkgrin: :elkshocked: :elkrolleyes: :elkgrin: :elkshocked: :elkrolleyes:
Greetz
Chriss
Er geht ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt:
"Schau, das ist die dumme Sau die ich immer F!cken muss wenn Du keine Zeit hast!"
Die Ehefrau:
"Du bist so blöd, das ist ein Schaaf und keine Sau!"
Er:
"Wer redet denn mit dir??"
Muuuuuuuuhhhhhaaaaaaaaa.......!
:elkgrin: :elkshocked: :elkrolleyes: :elkgrin: :elkshocked: :elkrolleyes:
Greetz
Chriss
So, meinst Du? Ich dachte, Du hättest mich schon kennengelernt ;-)
+ Alle Kinder wollen Eis - nur nicht Kusi, der will ein Schmusi
... und ausserdem - ein einziger Volvo Witz (natürlich unter der Gürtellinie) von Platz-Elch in diesem langen Thread ;-)
Hier meine Witz Sammlung: http://www.xc-fan.de/Humor.htm (nur die automatischen Bilder-Witze am Anfang der Seite gehen gerade nich ;-)
Gute Fahrt!
Torsten - der XC-Fan (und kennt auch nur wenige Volvo Witze ;-)
Anhänge
Dr. Bartfratze
Member
Kommt ein Mantafahrer zum Türken und fragt:
"Wo gehts hier bei Aldi?"
Sagt der Türke:
"Zu Aldi"
Sagt der Mantafahrer:
"Was? So spät schon?"
"Wo gehts hier bei Aldi?"
Sagt der Türke:
"Zu Aldi"
Sagt der Mantafahrer:
"Was? So spät schon?"
Lieber hochschwanger, als niederträchtig.
Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef.
Lieber arm dran, als Bein ab.
Lieber voll heimgekommen, als leer ausgegangen!
Lieber einen Bauch vom Essen, als einen Buckel vom Arbeiten.
Lieber blond und eng, als black and white.
Lieber fernsehgeil, als radioaktiv.
Lieber einen wackligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz.
Lieber Sex im Auto, als eine Acht im Fahrrad.
Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm.
Lieber mit 14 schwanger, als mit 41 noch Jungfrau.
Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit.
Lieber Kies in der Tasche, als Tomaten auf den Augen.
Lieber zu dritt im Bett, als allein im Sarg.
Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder.
Lieber Bier im Bauch, als Wasser im Kopf.
Lieber einen blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken.
Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vor dem Kopf.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust, als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber ein Abenteuer, als eine billige Nacht.
Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne.
Lieber einmal mit Schneewittchen, als siebenmal mit den Zwergen.
Lieber die Sekretärin befriedigen, als den Chef decken.
Lieber vierzig und würzig, als zwanzig und ranzig.
Lieber im Heu gebumst, als ins Gras gebissen.
Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach.
Lieber einen kurzen lang drin, als einen langen kurz draussen.
Lieber über Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten.
Lieber mit dem Fahrrad zum P***, als mit dem Auto zur Arbeit.
Lieber Feste feieren, als feste Arbeiten.
Lieber rumbumsen und Wein saufen, als abwarten und Tee trinken.
Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef.
Lieber arm dran, als Bein ab.
Lieber voll heimgekommen, als leer ausgegangen!
Lieber einen Bauch vom Essen, als einen Buckel vom Arbeiten.
Lieber blond und eng, als black and white.
Lieber fernsehgeil, als radioaktiv.
Lieber einen wackligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz.
Lieber Sex im Auto, als eine Acht im Fahrrad.
Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm.
Lieber mit 14 schwanger, als mit 41 noch Jungfrau.
Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit.
Lieber Kies in der Tasche, als Tomaten auf den Augen.
Lieber zu dritt im Bett, als allein im Sarg.
Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder.
Lieber Bier im Bauch, als Wasser im Kopf.
Lieber einen blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken.
Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vor dem Kopf.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust, als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber ein Abenteuer, als eine billige Nacht.
Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne.
Lieber einmal mit Schneewittchen, als siebenmal mit den Zwergen.
Lieber die Sekretärin befriedigen, als den Chef decken.
Lieber vierzig und würzig, als zwanzig und ranzig.
Lieber im Heu gebumst, als ins Gras gebissen.
Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach.
Lieber einen kurzen lang drin, als einen langen kurz draussen.
Lieber über Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten.
Lieber mit dem Fahrrad zum P***, als mit dem Auto zur Arbeit.
Lieber Feste feieren, als feste Arbeiten.
Lieber rumbumsen und Wein saufen, als abwarten und Tee trinken.
briss.de
New member
In Bremen, Hamburg und Oldenburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in welchen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer #31.456# Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank fuer Ihren Besuch im Fachgeschäft fuer Ehemänner. Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke:
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....
einen Schönen Tag noch
Bernhard
;D ;D
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer #31.456# Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank fuer Ihren Besuch im Fachgeschäft fuer Ehemänner. Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke:
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....
einen Schönen Tag noch
Bernhard
;D ;D
|Stephan|
Prime Evil
Vorsicht Virus!
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren.
Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorekorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Er wird Ihrem Ex-Freund/Ihrer Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
Er wird Ihr Schampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.
"Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett.
Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren.
Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorekorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Er wird Ihrem Ex-Freund/Ihrer Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
Er wird Ihr Schampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.
"Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett.
Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
Es isch mau e Haas unes Ross ufemnä Burehof gsi. Dr Haas u z Ross si
ängi Fründä. Eines Tages si die zwöi i Waud ga spazierä. Da gheit z Ross
ines Moorloch u chunnt nüme säuber usä. Dr Haas überleit waser chönnt mache
u geit schliesslech zum Burehof zrügg. Aber der Buur isch grad ufem Fäud u
der Traktor isch o wäg. Da gseht der Haas ä BMW sta. Er chlaut das Outo unes
Seili, macht e schlinge u zieht so z Ross usem Moorloch. Amne angere Tag wo
die zwöi wieder si ga spazierä gheit der Haas ine glunggä. Er cha nüm säuber
usä. Da geit z Ross zum Burehof zrügg u wott o der BMW zur Hiuf näh.
Aber es passt nid inä!! När hets Ross e angeri idee gha. Es isch über
d'glunggä gstangä, het
sini ganzi Männlechkeit usgfahrä, so das sich der Haas dran het chönnä
usäzie.
U d'Moral vor Gschicht: Wär öpis rächts ide Hose het brucht ke BMW
fürnes
Häsli a Land z ziehe!!
Und für die, die mühe haben mit unserer Sprache :elkgrin: :
Auf einem Bauerthof lebten ein Pferd und ein Hase in bester Freundschaft. Eines Tages, als die beiden im Wald spazieren gehen, versinkt das Pferd in einem Moorloch! Der Hase rennt zum Hof zurück, aber der Bauer ist mit dem Traktor auf dem Feld. Der Hase überlegt und sieht einen BMW rumstehen. Kurzerhand klaut er in und zieht das Pferd mit Hilfe eines Seiles aus dem Moorloch.
Beim nächsten Waldspaziergang stürzt der Hase in eine tiefe Pfütze und kommt nicht mehr raus. Das Pferd gallopiert zum Bauernhof zurück um den BMW zu holen, damit es den Hasen rauszuziehen kann. Oh Schreck, der BMW ist nicht gross genug für das Pferd! Doch Ihm kam eine andere Idee: Es lief so schnell wie möglich zurück zur Pfütze, stellt sich über sie und lasst Seine ganze Männlichkeit ausfahren, damit sich der Hase daran festhalten kann.
Die Moral der Geschichte: Wer etwas anständiges in der Hose hat, braucht keinen BMW um einen Hasen an Land zu ziehen..
ängi Fründä. Eines Tages si die zwöi i Waud ga spazierä. Da gheit z Ross
ines Moorloch u chunnt nüme säuber usä. Dr Haas überleit waser chönnt mache
u geit schliesslech zum Burehof zrügg. Aber der Buur isch grad ufem Fäud u
der Traktor isch o wäg. Da gseht der Haas ä BMW sta. Er chlaut das Outo unes
Seili, macht e schlinge u zieht so z Ross usem Moorloch. Amne angere Tag wo
die zwöi wieder si ga spazierä gheit der Haas ine glunggä. Er cha nüm säuber
usä. Da geit z Ross zum Burehof zrügg u wott o der BMW zur Hiuf näh.
Aber es passt nid inä!! När hets Ross e angeri idee gha. Es isch über
d'glunggä gstangä, het
sini ganzi Männlechkeit usgfahrä, so das sich der Haas dran het chönnä
usäzie.
U d'Moral vor Gschicht: Wär öpis rächts ide Hose het brucht ke BMW
fürnes
Häsli a Land z ziehe!!
Und für die, die mühe haben mit unserer Sprache :elkgrin: :
Auf einem Bauerthof lebten ein Pferd und ein Hase in bester Freundschaft. Eines Tages, als die beiden im Wald spazieren gehen, versinkt das Pferd in einem Moorloch! Der Hase rennt zum Hof zurück, aber der Bauer ist mit dem Traktor auf dem Feld. Der Hase überlegt und sieht einen BMW rumstehen. Kurzerhand klaut er in und zieht das Pferd mit Hilfe eines Seiles aus dem Moorloch.
Beim nächsten Waldspaziergang stürzt der Hase in eine tiefe Pfütze und kommt nicht mehr raus. Das Pferd gallopiert zum Bauernhof zurück um den BMW zu holen, damit es den Hasen rauszuziehen kann. Oh Schreck, der BMW ist nicht gross genug für das Pferd! Doch Ihm kam eine andere Idee: Es lief so schnell wie möglich zurück zur Pfütze, stellt sich über sie und lasst Seine ganze Männlichkeit ausfahren, damit sich der Hase daran festhalten kann.
Die Moral der Geschichte: Wer etwas anständiges in der Hose hat, braucht keinen BMW um einen Hasen an Land zu ziehen..
http://www.isnichwahr.de/redirect10681.html
Hab mir fast in die Hosen gepinkelt :elkshocked: Muuahhahaaaaa ;D
Hab mir fast in die Hosen gepinkelt :elkshocked: Muuahhahaaaaa ;D