swisscheese
Member
ach komm, sooooo schlecht war der jetzt nicht... :elkundecided:
Jokes...Witzethreat....
- Ersteller louis
- Erstellt am
S
skyhunter
Guest
ich häng auch noch einen dran
Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug mitten auf einer Insel ab. Beide überleben. Plötzlich kommen Kannibalen und beauftragen beide eine Mutprobe zu bewältigen, da sie ansonsten getötet werden. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale sagt zu ihm : "Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Hintern stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich". Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: "Warum lachst Du"? Sagt der Deutsche: "Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen".
Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug mitten auf einer Insel ab. Beide überleben. Plötzlich kommen Kannibalen und beauftragen beide eine Mutprobe zu bewältigen, da sie ansonsten getötet werden. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale sagt zu ihm : "Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Hintern stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich". Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: "Warum lachst Du"? Sagt der Deutsche: "Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen".
Pensionsalter
Der Franzose sitzt an der Saine trink einen Pastise und philosophiert über das Leben..
Der Italiener macht es sich unter Seinen Olivenbäumen gemütlich, trinkt einen Lambrusco und pfeifft jungen Mädchen nach..
Der Schweizer spült Seine Herztabletten mit Mineralwasser runter und arbeitet weiter.. :elkrolleyes: :elkgrin:
Möge es mir anders ergehen :elkwink:
Der Franzose sitzt an der Saine trink einen Pastise und philosophiert über das Leben..
Der Italiener macht es sich unter Seinen Olivenbäumen gemütlich, trinkt einen Lambrusco und pfeifft jungen Mädchen nach..
Der Schweizer spült Seine Herztabletten mit Mineralwasser runter und arbeitet weiter.. :elkrolleyes: :elkgrin:
Möge es mir anders ergehen :elkwink:
Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Fussball-Europameister.
3. Der Papst stirbt.
Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Fussball-Europameister.
3. Der Papst stirbt.
Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final der
Champions League sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen,
oder?...
Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner
Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch hinsetzen und den
ganzen Tag nichts tun?"
Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht." So setzte sich der
kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte.
Plotzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und frass ihn.
Die Moral von der Geschicht:
Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr, sehr weit oben sitzen!
Auf der untersten Sprosse der Erfolgsleiter, ist die Unfallgefahr am geringsten :elkwink:
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Fussball-Europameister.
3. Der Papst stirbt.
Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Fussball-Europameister.
3. Der Papst stirbt.
Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final der
Champions League sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen,
oder?...
Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner
Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch hinsetzen und den
ganzen Tag nichts tun?"
Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht." So setzte sich der
kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte.
Plotzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und frass ihn.
Die Moral von der Geschicht:
Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr, sehr weit oben sitzen!
Auf der untersten Sprosse der Erfolgsleiter, ist die Unfallgefahr am geringsten :elkwink:
louis
Moderator
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:
"Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte:
"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagte der Gast:
"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:
"Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte:
"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagte der Gast:
"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb
wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte:
"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst
Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch
jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson:
"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay Du, Du hast doch
die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte
Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
* 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
* 2. Hinten wackelt es zu stark
* 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem
himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu
Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler
unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf
meiner Erfindung, als auf Deiner".
wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte:
"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst
Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch
jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson:
"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay Du, Du hast doch
die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte
Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
* 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
* 2. Hinten wackelt es zu stark
* 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem
himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu
Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler
unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf
meiner Erfindung, als auf Deiner".
- Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter, der kommt später.
- Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
- Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
- Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
- Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
- Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt darunter.
- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
- Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
- Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
- Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte.
- Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
- Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
- Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
- Allen steht das Wasser bis zum Hals. außer Heiner - der ist kleiner.
- Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Ulli der fällt in den Gulli.
- Alle blasen Posaune, außer Ruth - die bläst Knuth.
- Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Gunther - der holt ihn runter.
- Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
- Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
- Alle kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
- Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
- Alle erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
- Alle Kinder haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi.
- Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen
- Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
- Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
- Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
- Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
- Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
- Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
- Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
- Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
- Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muß würgen.
- Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
- Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der nahm Zyankali.
- Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ´ner Stunde.
- Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle, sie nimmt die Pille....
- Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
- Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
- Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
- Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
- Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der wirft mit der Katze.
- Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
- Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
- Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.
- Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.
- Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
- Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
- Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
- Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
- Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
- Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
- Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben, nur nicht Hannes, der kann es.
- Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
- Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
- Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
- Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
- Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
- Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
- Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
- Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
- Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt darunter.
- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
- Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
- Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
- Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte.
- Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
- Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
- Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
- Allen steht das Wasser bis zum Hals. außer Heiner - der ist kleiner.
- Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Ulli der fällt in den Gulli.
- Alle blasen Posaune, außer Ruth - die bläst Knuth.
- Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Gunther - der holt ihn runter.
- Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
- Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
- Alle kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
- Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
- Alle erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
- Alle Kinder haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi.
- Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen
- Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
- Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
- Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
- Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
- Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
- Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
- Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
- Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
- Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muß würgen.
- Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
- Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der nahm Zyankali.
- Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ´ner Stunde.
- Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle, sie nimmt die Pille....
- Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
- Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
- Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
- Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
- Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der wirft mit der Katze.
- Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
- Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
- Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.
- Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.
- Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
- Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
- Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
- Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
- Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
- Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
- Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben, nur nicht Hannes, der kann es.
- Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
- Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
- Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
- Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
RainerT5RS
New member
Bääh! Der war fies. [smiley=eusa_snooty.gif]
Fünf Deutsche in einem Audi Quattro kommen an die Italienische Grenze. Der Italienische Zöllner hält sie an und sagt: "Es ist illegale zu macke funf Persone in eine Quattro." "Was soll das heißen, illegal?" fragt der Deutsche Fahrer zurück. "Quattro heißte vier" antwortet der Italienische Beamte. "Quattro ist nur der verdammte Name dieses Wagens" antwortet der Deutsche Fahrer ungläubig. "Schauen Sie sich die Papiere an, dieses Auto ist für fünf Personen zugelassen!" "Sie könne mir erzähle viele" darauf der Italiener, "Quattro heißte vier. Sie habe funf Persone in da Automobile, und deshalbe breche de Gesetz!" "... ??!? ... Idiot ... ich will jetzt den Chef sprechen, das kann doch alles nicht wahr sein." "Gehte nix, de Cheffe hatte keine Seit, hatte Probleme mit zwei Persone in Fiat Uno"
Ich hoffe es fühlt sich keiner persönlich angegriffen. Es liegt mir fern irgend jemand zu beleidigen oder anzugreifen.
gez. DeÄlg
Ich hoffe es fühlt sich keiner persönlich angegriffen. Es liegt mir fern irgend jemand zu beleidigen oder anzugreifen.
gez. DeÄlg