Jokes...Witzethreat....
- Ersteller louis
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RainerT5RS
New member
Re: Joke..... ;D
[move]Der BRÃœLLER![/move]
[move]Der BRÃœLLER![/move]
Re: Joke..... ;D
Ich häng da mal n Witz drunter an, Ist doch ok Louis? Tread wiederverwertung nennt man das
Wie gut ist eure englische Aussprache noch?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen...
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?
...und wer jetzt keinen Knopf in der Zunge hat, kann entweder kein englisch, oder er hats nur gelesen und nicht nachgeredet :elkgrin:
Ich häng da mal n Witz drunter an, Ist doch ok Louis? Tread wiederverwertung nennt man das
Wie gut ist eure englische Aussprache noch?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen...
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?
...und wer jetzt keinen Knopf in der Zunge hat, kann entweder kein englisch, oder er hats nur gelesen und nicht nachgeredet :elkgrin:
Re: Joke..... ;D
Hmm, sehr nett. Aber Englisch? 4,setzen.
Korrekt müsste es heißen (und ich bitte nochmals laut mitzulesen:
Three witches are watching three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Three switched witches are watching three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?
Ich weiß, ich bin ein Korrintenkacker... :elktongue:
Aber watt mutt, datt mutt...
Hmm, sehr nett. Aber Englisch? 4,setzen.
Korrekt müsste es heißen (und ich bitte nochmals laut mitzulesen:
Three witches are watching three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Three switched witches are watching three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?
Ich weiß, ich bin ein Korrintenkacker... :elktongue:
Aber watt mutt, datt mutt...
louis
Moderator
Re: Joke..... ;D
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt -
er oben.  Nach ´ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
 Er: "Was machst Du da?"
 Sie: "Ich suche die Hörner!"
 Er: "Was für Hörner, warum ?"
 Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Â
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
 Sie: "Was machst Du da?"
 Er: "Ich suche die Hörner!"
 Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
 Er: "Nee, aber schwer wie ´ne Kuh!
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt.
Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft:
"Sammy Davis junior.
Tschüß bis Mittwoch!"
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt -
er oben.  Nach ´ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
 Er: "Was machst Du da?"
 Sie: "Ich suche die Hörner!"
 Er: "Was für Hörner, warum ?"
 Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Â
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
 Sie: "Was machst Du da?"
 Er: "Ich suche die Hörner!"
 Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
 Er: "Nee, aber schwer wie ´ne Kuh!
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt.
Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft:
"Sammy Davis junior.
Tschüß bis Mittwoch!"
Re: Joke..... ;D
Fritzchen "the Brain" ;D
Kennt Ihr den:
WUNSCH IST WUNSCH... UND JETZT BÃœCK DICH, FEE!!
;D ;D
Aus Aufsätzen von 2. Klässlern
==============================
Die Bibel der Moslems heisst Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(Igitt)
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
(fein!!)
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Grossvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Fritzchen "the Brain" ;DKennt Ihr den:
WUNSCH IST WUNSCH... UND JETZT BÃœCK DICH, FEE!!
;D ;D
Aus Aufsätzen von 2. Klässlern
==============================
Die Bibel der Moslems heisst Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(Igitt)
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
(fein!!)
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Grossvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
louis
Moderator
Re: Joke..... ;D
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich
der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf
20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich
der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf
20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
Re: Joke..... ;D
Wisst Ihr wo der Bartl den Most herholt ???
Es war einmal ein Bauersknecht der auf dem Feld das Heu einbrachte. Da es heiss war hatte er eine kurze Hose mit nichts darunter an.
Na ja, plötzlich kam eine Vespe unter die Hose und stach den Knecht in seinen Allerwertesten - der Knecht schrie und kratzte. Als der Bauer das sah fragte er was passiert sei.
Der Knecht erklärte und der Bauer beruhigte: Geh in unseren Keller, da steht ein Fass Most. Hänge dein gutes Stück in den Most - das kühlt und lindert die Schmerzen.
Gesagt getan, der Knecht ging in den Keller und liess sein Ding in den Most hängen.
Plötzlich ging die Türe auf, die Magd stand im Keller und schrie vor lauter Schreck: "Jesas, was machst du denn da???"
Er: "Ja, hast du denn noch nie einen ..... gesehen?".
Sie: "Doch, aber noch nie wie einer geladen wird!"
Wisst Ihr wo der Bartl den Most herholt ???
Es war einmal ein Bauersknecht der auf dem Feld das Heu einbrachte. Da es heiss war hatte er eine kurze Hose mit nichts darunter an.
Na ja, plötzlich kam eine Vespe unter die Hose und stach den Knecht in seinen Allerwertesten - der Knecht schrie und kratzte. Als der Bauer das sah fragte er was passiert sei.
Der Knecht erklärte und der Bauer beruhigte: Geh in unseren Keller, da steht ein Fass Most. Hänge dein gutes Stück in den Most - das kühlt und lindert die Schmerzen.
Gesagt getan, der Knecht ging in den Keller und liess sein Ding in den Most hängen.
Plötzlich ging die Türe auf, die Magd stand im Keller und schrie vor lauter Schreck: "Jesas, was machst du denn da???"
Er: "Ja, hast du denn noch nie einen ..... gesehen?".
Sie: "Doch, aber noch nie wie einer geladen wird!"
louis
Moderator
Re: Joke..... ;D
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial fürs Babynippelgeschäft!"
Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von Coca-Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen. Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wieviel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt ´Unser täglich Brot gib uns heute´ ´Unser täglich Coke...´ stehen würde. Ist ja eh zeitgemäß." Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muß der Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört, greift er direkt zum Telefon: "Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial fürs Babynippelgeschäft!"
Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von Coca-Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen. Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wieviel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt ´Unser täglich Brot gib uns heute´ ´Unser täglich Coke...´ stehen würde. Ist ja eh zeitgemäß." Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muß der Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört, greift er direkt zum Telefon: "Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
louis
Moderator
Re: Joke..... ;D
Moses,Jesus und ein alter Mann gehen Golf spielen.Am 17ener Loch ist der Wassergraben.Moses steckt den Tee in den Rasen,zieht ein 7ener Eisen,peilt an und holt aus.Der Ball fliegt und bleibt vorm Wasser liegen,des Wasser teilt sich,der Ball rollt durch und ins Loch.Meint Jesus:"Mensch Moses den kennen wir doch schon kannste dir net was neues ausdenken?Jesus steckt seinen Tee in den Rasen,nimmt den Holzschläger,peilt an,holt aus.Der Ball fliegt und kommt vorm Wasser runter.Der Ball läuft übers Wasser und ins Loch.Meint Mose,deins war aber auch net besser.Des kennen wir doch auch schon"Kommt der alte Mann an die Reihe,schmeißt den Ball auf den Boden zieht Wahllos einen Schläger und schießt einfach drauf los. Der Ball fliegt und fliegt- ..genau in den Wald.kommt ein Eichhörnchen das den Ball in den Händen hällt,auf ein Baum klettert, um ihn zu verstecken.doch da ein adler,greift des Einhörnchen....-es lässt den Ball genau überm Loch fallen.Meint Jesus:Mensch Papa,musst du immer so übertreiben?
Moses,Jesus und ein alter Mann gehen Golf spielen.Am 17ener Loch ist der Wassergraben.Moses steckt den Tee in den Rasen,zieht ein 7ener Eisen,peilt an und holt aus.Der Ball fliegt und bleibt vorm Wasser liegen,des Wasser teilt sich,der Ball rollt durch und ins Loch.Meint Jesus:"Mensch Moses den kennen wir doch schon kannste dir net was neues ausdenken?Jesus steckt seinen Tee in den Rasen,nimmt den Holzschläger,peilt an,holt aus.Der Ball fliegt und kommt vorm Wasser runter.Der Ball läuft übers Wasser und ins Loch.Meint Mose,deins war aber auch net besser.Des kennen wir doch auch schon"Kommt der alte Mann an die Reihe,schmeißt den Ball auf den Boden zieht Wahllos einen Schläger und schießt einfach drauf los. Der Ball fliegt und fliegt- ..genau in den Wald.kommt ein Eichhörnchen das den Ball in den Händen hällt,auf ein Baum klettert, um ihn zu verstecken.doch da ein adler,greift des Einhörnchen....-es lässt den Ball genau überm Loch fallen.Meint Jesus:Mensch Papa,musst du immer so übertreiben?
Ist etwa der selbe Wortwitz wie: Steht ein Manta vor der Uni..
Verstehen tu ich auch den vom Volvo.. Aber ich kann nicht lachen darüber.. Liegt nicht daran dass wir ja alle Vovlo kaufen/fahren, ich find die Art einfach hmm nicht fertig :elkgrin:
@biG partner: Bin wohl auch zu weit im Süden :elkwink:
Verstehen tu ich auch den vom Volvo.. Aber ich kann nicht lachen darüber.. Liegt nicht daran dass wir ja alle Vovlo kaufen/fahren, ich find die Art einfach hmm nicht fertig :elkgrin:
@biG partner: Bin wohl auch zu weit im Süden :elkwink:
RainerT5RS
New member
Da habe ich auch was...
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen. "Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so
perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen. "Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so
perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
RainerT5RS
New member
....oder der hier...
Kommt ein Frauenarzt aufs Arbeitsamt. "Ich suche dringend einen Job. Egal was." Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, Akademiker sind schwer vermittelbar." Ich BRAUCHE einen Job. Bin hoch verschuldet. Geben Sie mir irgendwas!" "Na, 'mal sehen. Tja, hier wird eine Aushilfe beim Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort 'mal Ihr Glück..." Der Frauenarzt fährt zum Tapezierermeister und stellt sich vor. Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Oh nein, ein Arzt. Sind die beim Arbeitsamt den jetzt völlig bescheuert? Na ja, besser als nix." Tags darauf erscheint der Tapezierermeister beim Arbeitsamt und sagt: "Ich brauche noch so einen Frauenarzt." "Wieso denn das?", fragt der Sachbearbeiter. "Na, das war so: Wir sollten eine Wohnung renovieren, aber es war niemand zuhause. Ich ging also zum Hausmeister, um die Schlüssel zu besorgen, und als ich zurückkam, hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halben Flur tapeziert .
Kommt ein Frauenarzt aufs Arbeitsamt. "Ich suche dringend einen Job. Egal was." Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, Akademiker sind schwer vermittelbar." Ich BRAUCHE einen Job. Bin hoch verschuldet. Geben Sie mir irgendwas!" "Na, 'mal sehen. Tja, hier wird eine Aushilfe beim Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort 'mal Ihr Glück..." Der Frauenarzt fährt zum Tapezierermeister und stellt sich vor. Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Oh nein, ein Arzt. Sind die beim Arbeitsamt den jetzt völlig bescheuert? Na ja, besser als nix." Tags darauf erscheint der Tapezierermeister beim Arbeitsamt und sagt: "Ich brauche noch so einen Frauenarzt." "Wieso denn das?", fragt der Sachbearbeiter. "Na, das war so: Wir sollten eine Wohnung renovieren, aber es war niemand zuhause. Ich ging also zum Hausmeister, um die Schlüssel zu besorgen, und als ich zurückkam, hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halben Flur tapeziert .
louis
Moderator
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
louis
Moderator
Ein Tourist kommt im Hinterland an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief dieser wohl ist. Den Grund kann er nicht mehr erkennen. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht eine Weile, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich, daß er wohl einen größeren Stein brauchen wird. Direkt neben dem Brunnen findet er einen ziemlich großen Stein, gut viermal so groß wie sein Kopf. Er wuchtet ihn mit aller Kraft hoch und wälzt ihn in den Brunnen.
Während er noch auf den Aufprall wartet, sieht er auf einmal eine Ziege, die in rasendem Tempo auf ihn zugerannt kommt und mit einem Satz in den Brunnen springt. Völlig überrascht fragt er sich, in was für einem merkwürdigen Land er hier wohl gelandet sei. Während er sich von dem Schreck erholt, kommt ein Einheimischer hinzu und fragt:
"Haben Sie vielleicht hier irgendwo meine Ziege gesehen?" Der Tourist antwortet: "Ich weiß ja nicht, ob das Ihre war, aber hier war eben so eine seltsames Ziege, die ist doch glatt in den Brunnen hineingesprungen."
Der Bauer schüttelt den Kopf. "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die habe ich mit einem Nylonseil an einem dicken Stein festgebunden..."
Ein katholischer Priester und ein Rebbe wohnen in Nachbarhäusern.
Nach einem Seminar über interkonfessionelle Verständigung
beschließt der katholische Pfarrer seinem Nachbarn etwas Gutes zu tun.
Heimlich wäscht er dessen grausig schmutziges Auto . . .
Nach 2 Tagen des Wartens auf eine Antwort (er erhofft sich ein "Danke")
hört er plötzlich in seiner Garage ein lautes kratzendes Geräusch.
Er findet schließlich den Rebbe unter seinem Auto, der gerade den Auspuff
abschneidet.
"Sind sie wahnsinnig?" ereifert sich der Katholische Pfarrer.
"Wieso," meint der Rebbe, "nachdem sie mein Auto getauft haben,
möchte ich jetzt ihres beschneiden . . ."
Während er noch auf den Aufprall wartet, sieht er auf einmal eine Ziege, die in rasendem Tempo auf ihn zugerannt kommt und mit einem Satz in den Brunnen springt. Völlig überrascht fragt er sich, in was für einem merkwürdigen Land er hier wohl gelandet sei. Während er sich von dem Schreck erholt, kommt ein Einheimischer hinzu und fragt:
"Haben Sie vielleicht hier irgendwo meine Ziege gesehen?" Der Tourist antwortet: "Ich weiß ja nicht, ob das Ihre war, aber hier war eben so eine seltsames Ziege, die ist doch glatt in den Brunnen hineingesprungen."
Der Bauer schüttelt den Kopf. "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die habe ich mit einem Nylonseil an einem dicken Stein festgebunden..."
Ein katholischer Priester und ein Rebbe wohnen in Nachbarhäusern.
Nach einem Seminar über interkonfessionelle Verständigung
beschließt der katholische Pfarrer seinem Nachbarn etwas Gutes zu tun.
Heimlich wäscht er dessen grausig schmutziges Auto . . .
Nach 2 Tagen des Wartens auf eine Antwort (er erhofft sich ein "Danke")
hört er plötzlich in seiner Garage ein lautes kratzendes Geräusch.
Er findet schließlich den Rebbe unter seinem Auto, der gerade den Auspuff
abschneidet.
"Sind sie wahnsinnig?" ereifert sich der Katholische Pfarrer.
"Wieso," meint der Rebbe, "nachdem sie mein Auto getauft haben,
möchte ich jetzt ihres beschneiden . . ."
swisscheese
Member
Wieso haben Honda's ein Gitter am Auspuffendrohr? :elkhuh:
Damit kein Obdachloser drin schlafen geht... :elkrolleyes:
Damit kein Obdachloser drin schlafen geht... :elkrolleyes:
RainerT5RS
New member
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