Jokes...Witzethreat....
- Ersteller louis
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C70oldstyle
Moderator
geil [smiley=haha2.gif]
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.
Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?
""Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.
Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?
""Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
V40-TOM
Member
Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich sehr darüber bei ihrem Mann:
"Kauf mir doch bitte eine Ãœberraschung zu Weihnachten, die von 0 auf 100
in 4 Sekunden beschleunigt", bat sie ihn.
"Und am besten in hellblau!"
Voller Erwartung rückte Weihnachten näher. Fürsorglich wie immer hat der Mann ihr diesen Wunsch erfüllt.
CLICK
PS: Wahrscheinlich ist er jetzt tot :elkshocked:
"Kauf mir doch bitte eine Ãœberraschung zu Weihnachten, die von 0 auf 100
in 4 Sekunden beschleunigt", bat sie ihn.
"Und am besten in hellblau!"
Voller Erwartung rückte Weihnachten näher. Fürsorglich wie immer hat der Mann ihr diesen Wunsch erfüllt.
CLICK
PS: Wahrscheinlich ist er jetzt tot :elkshocked:
Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können? Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiere, wenn der Papst einen Unfall hätte und er wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte, Euer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt, seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten habe. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Mann ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fahre, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube,... es ist... Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können? Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiere, wenn der Papst einen Unfall hätte und er wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte, Euer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt, seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten habe. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Mann ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fahre, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube,... es ist... Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
) zum Doktor und hat einen Frosch auf dem Kopf sitzen. Sagt der Doktor "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?" "Yup" sagt der Frosch "Machen Sie mir mal das Geschwür unterm Arsch weg"
C70oldstyle
Moderator
... auch ein wenig Böse. Aber da wir ja auch über uns lachen ...
l. Schultag
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: „Mami, Mami, i bin jetzt a Bayer und heiß Seppi.“
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: „Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke.“
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
„Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!“
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: „Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke.“
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
„Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als Bayer?“ Ahmet antwortet:
„Das könnt ihr euch nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!
l. Schultag
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: „Mami, Mami, i bin jetzt a Bayer und heiß Seppi.“
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: „Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke.“
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
„Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!“
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: „Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke.“
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
„Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als Bayer?“ Ahmet antwortet:
„Das könnt ihr euch nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!
Marius
Administrator
..in einem frauenkörper wohnen 3 bazillen. eine wohnt im ohr, die andere im bauchnabel und die dritte in der vagina. nach einer zeit treffen sich alle. die, die im ohr wohnt verkündet stolz: "jeden tag kommt bei mir ein wattestäbchen und putzt mir meine wohnung. "darauf sagt die bazille vom bauchnabel: "bei mir kommt jeden tag ein schwamm und putzt mir ebenfalls die wohnung. "da sagt die dritte bazille: "hab's ihr gut! zu mir kommt jeden tag so ein glatzkopf und sabbert mir die bude voll!"
..
..
pzwop
Super Moderator
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet.
>
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
- pffft - wieder verschwunden.
> Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
> klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin
> der Hu!" und ist
> - pffft - wieder verschwunden.
> Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
> als
es erneut klopft.
> Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der
> Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu,
> schimpft, dass er sich auch alleine
verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
> "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße
> und
wird gerade reanimiert.............."
>
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
- pffft - wieder verschwunden.
> Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
> klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin
> der Hu!" und ist
> - pffft - wieder verschwunden.
> Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
> als
es erneut klopft.
> Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der
> Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu,
> schimpft, dass er sich auch alleine
verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
> "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße
> und
wird gerade reanimiert.............."
pzwop
Super Moderator
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen! Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
"DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und........."
"REIN!" brüllt Petrus.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen! Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
"DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und........."
"REIN!" brüllt Petrus.
reddevil-V40
New member
LOL [smiley=morons.gif]
*pruuuust* Muuaahhaaaaa ;D
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn. Sagt der Bär stolz; "wenn ich im Wald aufsteh und so richtig laut brumme, dann hat der ganze Wald Angst!"
Kommt der Löwe; Wenn ich in der Wüste mal so richtig krass brülle, bebt die Erde Kilometerweit!
Das Huhn völlig gelangweilt; Wenn ich Huste, zittert die ganze Welt...