Jokes...Witzethreat....

"DONNERWETTER! DONNERWETTER!" sagt er, steht am See, blickt auf das Wasser...: "DONNERWETTER! DONNERWETTER!"

Ein Angler kommt, schaut auch auf den See...
"Was ist?" fragt er den Mann. "Donnerwetter, erst gestern hat meine Frau ihr Seepferdechen bestanden und heute kann sie schon zwei Stunden tauchen..." Darauf der Angler: "DONNERWETTER!"
 
Bitte bitte Volvo, macht daraus T-Shirts!

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Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig läßt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft was natürlich noch mehr die schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, mußte er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen). Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.

Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:
1. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
2. Minimize Button
3. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie
4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im , Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0.
Doch auch hier fand ich manche Probleme:
Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müßte eigentlich meinen ein so krummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem:
Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmäßigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.

WORK-AROUND
Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, install
 
Wenn du denkst, dass eine Zwiebel das einzige Gemüse ist, das Tränen in die Augen treibt, hast du noch nie einen Kürbis in die Fresse bekommen.
 
einmal ganz übel:

Beate Uhse hat jetzt speziell für katholische Priester aufblasbare Ministranten ins Programm aufgenommen. Wer 10 Stück bestelt, bekommt sechs Flaschen Messwein gratis dazu.

und:

Was ist der Unterschied zwischen
einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen
wenn man sich verwählt hat.
 
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"

Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
 
Der Blinde
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um den Gast die
Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die
Karte nicht lesen, aber bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so das
ich daran riechen kann und mich dann entscheide."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut. "Ungläubig geht der Wirt
in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu
erzählen.
Der Blinde ißt auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt im
aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich,
ich bin der Blinde." Darauf der Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe
Sie nicht gleich erkannt, ich bringe Ihnen sofort eine Gabel." Der
Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Broccoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder,
der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Helga, nimm
die Gabel und reib sie unter Deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich
sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, das er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint: Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Helga
hier arbeitet!
 
So, um das ganze hier mal wieder zu beleben, es wurden ja Stimmen laut, wir wären hier unlustig, habe ich extra für euch mal was geguttenbergt:

"Hey Hirn."
-"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
-"Und?"
"Na mach mal"
-"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?"
-"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
-"Keine Ursache! - Steuererklärung."
"Was ist damit?"
-"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiß!"
"-Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich ob ich schlafen kann und du bringst so ne scheisse?"
-"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
-"Aids krebs"
"GEHTS NOCH?"
-"Google mal"
"Stirb!!!"
-"Haha okay. Du hast morgen übrigends wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!"
-"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
-"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?"
"Alter was ist dein Problem?"
-"Nix... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selbst. Danke."
-"Und die Küchenuhr.... Tick.... Tack... Motherfucking tick.... Motherfucking tack..." "FRESSE, elendes Oberarschloch!"
-"Haha! Hirn sein ist soo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich warm und wohlig."
"Danke, wurde ja auch langsam Zeit!"
-"Wär doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?"
 
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete - chatten über ihre Beziehungen. Sie beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen:
Alle drei wollen am nächsten Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: “Du bist die Frau meines Lebens!
Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe.“

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug einen Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: “Hey Batman, was gibt's zu Essen?“
 
Beim Religionsuntericht:

Pfarrer: Wie stellt ihr euch denn euren Tod vor?
Fritzchen: Ich möchte sterben wie mein Opa.
Pfarrer: Ja, wie starb er denn?
Fritzchen: Er ist einfach eingeschlafen.
Pfarrer: Na das ist doch schön, nach einem langen erfüllten Leben......
Fritzchen: Ich mochte aber auf keinen Fall wie meine beiden Onkels sterben.
Pfarrer: Warum? Wie starben denn die beiden?
Fritzchen: Die saßen mit im Auto als Opa einschlief................... ;D
 
Kenn den n bissl anders.

Ich möchte wie mein Opa sterben, sanft einschlafend....und nicht hysterisch schreiend...





...wie seine Beifahrer.
 
Chuck Norris glaubt nicht an Gott sondern Gott glaubt an Chuck Norris.



kassierer.gif
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Leider kein Joke sondern ein kleiner Schwenk aus meinem Arbeitsalltag...:

Letzten Freitag war ich mit einem Kundenfahrzeug in ziviler Fahrweise auf Probefahrt in unserem Industriegebiet unterwegs. Bei 37°+ im Blaumann, Klima aus, Heizung an, weil wir am Kühlsystem gearbeitet haben und ich in dem Zuge sicherstellen wollte, das keinerlei Luft mehr im System ist, Sitzschoner auf dem Sitz, Werkstattauftrag auf dem Beifahrersitz.
Im Gebüsch etwa 200m von der Werkstatt entfernt stand ein antrazitfarbener VW-Bus, nebendran ein Blitzgerät. Als ich das dritte mal innerhalb einer halben Stunde mit dem gleichen Fahrzeug an diesem Bus vorbei kam, sprang jemand raus und schwenkte eine Kelle.
Er wollte wissen, was das solle, dass ich hier die ganze rumfahren würde. Ich schilderte ihm, ich sei auf Probefahrt. Daraufhin entgegnete er, ich solle diese doch wo anders machen, irgendwo in die Stadt fahren oder auf die Landstraße raus. Er habe ein Foto von mir und dem Fahrzeug (manuell ausgelöst, da ich nicht zu schnell unterwegs war) und würde er mich nochmal hier sehen, würde er eine Anzeige wegen sinnlosem Rumfahren und Lärmbelästigung schreiben.
Uniformiert war er nicht, Name und Dienstnummer wollte er auch nicht rausgeben - vermutlich ein Privatier der auf dicke Hose machen wollte.
 
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