Jokes...Witzethreat....
- Ersteller louis
- Erstellt am
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Är sche aus dem Zug! Und alle Vollid ioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Sch lampe in der Küche!“
Übrigens, der Thread könnte ja mal umbenannt werden... Sind ja keine Witzdrohungen sondern ein WitzthreaD
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Är sche aus dem Zug! Und alle Vollid ioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Sch lampe in der Küche!“
Übrigens, der Thread könnte ja mal umbenannt werden... Sind ja keine Witzdrohungen sondern ein WitzthreaD
Ein verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal richtig geilen Sex. von oben, unten, hinten, vorne, abwärts, vorwärts, wie auch immer. Als sie fertig sind, liegt er auf dem Rücken und sie mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier. Irgendwann fragt er sie: "Du? Nich dass es nich schön is, aber warum kraulst du mir seit über ner Stunde die Eier?" Daraufhin Sie ganz verliebt zurück: "Ach das ist sooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr, als ich selbst noch welche hatte."
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.
Seitdem bin ich wieder Single.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.
Seitdem bin ich wieder Single.
manfredo
Active member
"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust..:"
"Ja wer macht denn sowas???"
____________________________________
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!!"
"Na sowas verborgt man ja auch nicht."
Diese Witze wurden vor dem posten im Windkanal auf Flachheit geprüft.
"Ja wer macht denn sowas???"
____________________________________
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!!"
"Na sowas verborgt man ja auch nicht."
Diese Witze wurden vor dem posten im Windkanal auf Flachheit geprüft.
Kommt ein alter, blinder Cowboy in eine reine Biker-Frauen-Kneipe und stolpert seinen Weg zum Bartresen. Dort setzt er sich hin und bestellt einen Whiskey. Nach einer Weile fragt er den Barkeeper:
"Willst du ein Blondienwitz hören?"
In dem Augenblick wird es so leise, dass man eine Nadel fallen hören könnte.
Die Frau am Platz neben dem blinden, alten Cowboy sagt mit einer tiefen Stimme:
"Alter Cowboy, bist du dir sicher, dass du ein Blondinenwitz erzählen willst?
Die blonde Barkeeperin hat ein Baseballschläger.
Die Türsteherin ist blond.
Ich bin eine 2m große, blonde Frau mit schwarzem Gurt in Karate.
Die blonde Dame neben mir ist Meisterin im Gewichteheben.
Die blonde Dame zu deiner Rechten ist Profi-Catcherin.
Bist du dir immer noch sicher, dass du den Blondinenwitz erzählen willst?"
Darauf hin antwortet der alte, blinde Cowboy:
"Nun nein, nicht wenn ich den Witz 5 Mal erklären muss!"
"Willst du ein Blondienwitz hören?"
In dem Augenblick wird es so leise, dass man eine Nadel fallen hören könnte.
Die Frau am Platz neben dem blinden, alten Cowboy sagt mit einer tiefen Stimme:
"Alter Cowboy, bist du dir sicher, dass du ein Blondinenwitz erzählen willst?
Die blonde Barkeeperin hat ein Baseballschläger.
Die Türsteherin ist blond.
Ich bin eine 2m große, blonde Frau mit schwarzem Gurt in Karate.
Die blonde Dame neben mir ist Meisterin im Gewichteheben.
Die blonde Dame zu deiner Rechten ist Profi-Catcherin.
Bist du dir immer noch sicher, dass du den Blondinenwitz erzählen willst?"
Darauf hin antwortet der alte, blinde Cowboy:
"Nun nein, nicht wenn ich den Witz 5 Mal erklären muss!"
Der_schwarze_Volv
New member
Danke Daim, ich hab mich köstlich amüsiert. Muss meiner Frau auch immer die Witze erklären. Ist aber nicht blond....
Hängt vielleicht gar nicht mit der haarfarbe zusammen! :-X
Hängt vielleicht gar nicht mit der haarfarbe zusammen! :-X
Ich bin am verzweifeln und brauche Rat.
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!
Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …
Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.
Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.
Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!
Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …
Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.
Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.
Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
Frank_V40_t4
New member
"Hast du Milch?"
"Nein."
"Hast du Milch?"
"Nein!"
"Hast du Milch?"
"NEIN!!!"
"Hast du Milch?"
"Alter, wenn du mich das jetzt noch EINMAL fragst, dann kleb ich dir das Maul zu!!!"
"Hast du Klebeband?"
"NEEEIINNN!!!"
"Hast du Milch?" ;D
"Nein."
"Hast du Milch?"
"Nein!"
"Hast du Milch?"
"NEIN!!!"
"Hast du Milch?"
"Alter, wenn du mich das jetzt noch EINMAL fragst, dann kleb ich dir das Maul zu!!!"
"Hast du Klebeband?"
"NEEEIINNN!!!"
"Hast du Milch?" ;D
Eine Blondine setzt sich eines Tages im Kopf das sie Krokodilschuhe haben möchte. Sie geht einen Schuhladen nach dem anderen durch und letzendlich findet sie ein Paar die aber sehr teuer waren.
- Lässt sich da am Preis was machen bitte?
- Nein, tut mir leid der Preis bleibt
- Bei der Summe kann ich mir selbst ein Gewehr kaufen und selbst die Krokodile jagen
- Na tun sie doch
Gesagt getan die Blondine kauft sich ein Gewehr
Am Abend auf dem Weg nach Hause fährt der Schuhverkäufer an einem Sumpf vorbei und sieht die Blondine wie sie auf einen 6m langen Krokodil zielt und ihm erlegt.
Mit Müh und Not schleppt sie ihm zu einem kleinem Hügel wo 7 weitere erlegte Tiere lagen. Dreht ihm um und schreit voller Verzweifellung:
- Verdammt schon wieder barfuß!
- Lässt sich da am Preis was machen bitte?
- Nein, tut mir leid der Preis bleibt
- Bei der Summe kann ich mir selbst ein Gewehr kaufen und selbst die Krokodile jagen
- Na tun sie doch
Gesagt getan die Blondine kauft sich ein Gewehr
Am Abend auf dem Weg nach Hause fährt der Schuhverkäufer an einem Sumpf vorbei und sieht die Blondine wie sie auf einen 6m langen Krokodil zielt und ihm erlegt.
Mit Müh und Not schleppt sie ihm zu einem kleinem Hügel wo 7 weitere erlegte Tiere lagen. Dreht ihm um und schreit voller Verzweifellung:
- Verdammt schon wieder barfuß!
R-Folg
Active member
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
“Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!â€
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
“So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!â€
Am nächsten Tag kommt er wieder.
“Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!â€
Sie: “Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!â€
Der Mann wird zornig: “Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!â€
Sie: “Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!â€
Sie sah ihn am ersten Tag nicht… Sie sah ihn am zweiten Tag nicht… Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte
“Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!â€
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
“So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!â€
Am nächsten Tag kommt er wieder.
“Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!â€
Sie: “Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!â€
Der Mann wird zornig: “Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!â€
Sie: “Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!â€
Sie sah ihn am ersten Tag nicht… Sie sah ihn am zweiten Tag nicht… Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte
Buerger_1505
New member
 Autsch, so etwas von dir? Bei deinem Bruder hätte ich mich nicht gewundert, aber DU?! Geht gar nicht!! ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper ist etwas verwundert und auf Nachfrage erhält er die Antwort dass er für zwei kumpels abends ein Bier mittrinkt.
Der mann bestellt mehrere Runden drei Bier und torkelt betrunken nach Hause.
Mehrere Freitage immer dasselbe Spiel, dann kommt der Mann eines Abends und bestellt auf einmal nur noch zwei Bier, der Barkeeper fragt verunsichert: ich weiß es geht mich nichts an und ich will mich da auch nicht einmischen, aber sie bestellen nur noch zwei Bier, ist einem ihrer Kumpels etwas zugestoßen?
"Nein, aber ich trinke ab heute nicht mehr!"
Der Barkeeper ist etwas verwundert und auf Nachfrage erhält er die Antwort dass er für zwei kumpels abends ein Bier mittrinkt.
Der mann bestellt mehrere Runden drei Bier und torkelt betrunken nach Hause.
Mehrere Freitage immer dasselbe Spiel, dann kommt der Mann eines Abends und bestellt auf einmal nur noch zwei Bier, der Barkeeper fragt verunsichert: ich weiß es geht mich nichts an und ich will mich da auch nicht einmischen, aber sie bestellen nur noch zwei Bier, ist einem ihrer Kumpels etwas zugestoßen?
"Nein, aber ich trinke ab heute nicht mehr!"
