Jokes...Witzethreat....

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen. Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat. Er erhielt als einziger eine 1.
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
 
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"Ich machte Party mit mir selbst und es war lustig!" [smiley=eusa_think.gif]


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So, dann bringen wir den Witze-Thread mal wieder in Gang ;D
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
 
Ein Mann, sturzbesoffen und ortsfremd robbt auf allen vieren
durch die Stadt.
So total knülle klopft er an eine grosse Tür.

Ein jüdischer Priester, ein Rabbi öffnet...

" Ohje,was ist denn mit dir los? " fragt der Rabbi ihn.
" Ach, ich bin total besoffen und suche einen Platz zum schlafen "

" Kein Problem " sagt der Rabbi " leg dich irgendwo auf eine Bank "

Am nächsten Morgen kommt der Rabbi und fragt den Mann
" Na, ausgeschlafen?  wieder nüchtern? "

" Ja " sagt dieser, " aber Rabbi ich muss dir nochwas beichten "

" Was denn? "fragt der Rabbi
" Na, ich habe euren Messwein noch leer gesoffen "
" Ist nicht schlimm, den bezahlt die Gemeinde " sagt Rabbi
" Ja, und das Gyros von eurer Party hab ich auch aufgegessen " fügt der Mann hinzu.

Der Rabbi überlegt...
" Gyros von unserer Party ??? "
"Achso ja, wir hatten gestern Fest der Beschneidung "
 
Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Blasen Sie jetzt endlich, sonst blas´ ich für Sie, dann ist der Schein auf jeden Fall weg...!"
 
Ein Gymnasiumlehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer
sitzen im Garten und trinken ein paar Bier. Als das Bier alle ist sagt der
Gymnasiumlehrer: "Ich fahr mal eben einen neuen Kasten Bier holen"
und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser zu Fuß und ohne Bier zurück.
Da fragen die anderen beiden was los ist, da sagt der Gymnasiumlehrer:
"Ich wurde von der Polizei erwischt wie ich alkoholisiert Auto
gefahren bin und die haben mir den Führerschein abgenommen!" Da
sagt der Realschullehrer: "Dann fahr ich und hol einen Kasten Bier" und
fährt los. Nach einiger Zeit kommt auch dieser zu fuß und ohne Bier
wieder und sagt das er von der Polizei erwischt wurde und keinen Führerschein
mehr hat. Da sagt der Sonderschullehrer: "Na dann fahr ich
halt Bier holen" und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser mit seinem
Auto wieder, holt drei Kästen Bier aus dem Fahrzeug und legt die
Führerscheine der beiden anderen Lehrer auf den Tisch. Erstaunt fragen
der Gymnasiumlehrer und Realschullehrer wie er das gemacht hat,
da antwortet der Sonderschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"....  ::)
 
 
Ich mache ab sofort keine Witze mehr über Österreicher, weil ich festgestellt habe, dass ich österreichisches Blut habe – zumindest vorne an der Stoßstange!
 
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