Partykeller....
- Ersteller louis
- Erstellt am
moin
blindentreff echt gut ;D
Wusstet ihr das es in den usa einen bundesstat giebt wo es dem ehemann erlaubt is seine frau mit einem birkenstock zu schlagen, der nich dicker is als sein mittelfinger.
Da frag ich mich doch wo ist denn da die entscheidungsfreiheit wenn mir sogar schon das holz vorgeschrieben wierd womit ich meine frau schlagen will.
Außerdem hoffe ich für die frauen das sie keine männer mit elefantitis an den händen haben.
blindentreff echt gut ;D
Wusstet ihr das es in den usa einen bundesstat giebt wo es dem ehemann erlaubt is seine frau mit einem birkenstock zu schlagen, der nich dicker is als sein mittelfinger.
Da frag ich mich doch wo ist denn da die entscheidungsfreiheit wenn mir sogar schon das holz vorgeschrieben wierd womit ich meine frau schlagen will.
Außerdem hoffe ich für die frauen das sie keine männer mit elefantitis an den händen haben.
Na das muss eigentlich jeder wissen...wers nich weiss hat nicht "Der blutige Pfad Gottes" gesehn...und wer den Film nicht kennt--> Bildungslücke! :elkgrin:
Darf ich dich auch mal schlagen? [smiley=boxen.gif]Ansonsten mach es demnächst bitte etwas deutlicher wenn es ein Witz sein soll!
An den Händen eines Mannes, erkennt man seinen.... :elkrolleyes: :elkwink:
Gruss Iven
na da hab ich doch wieder ne bildungslücke enddeckt
bevor wir uns schlagen sollten wir uns nackt ausziehen und uns mit öl einreiben ;D
nein wenn ich mit meiner ausage über das schlagen von frauen mit stöckern unsere weiblichen forumsteilnehmerinen beleidigt oder gekränkt haben sollte möchte ich mich hier mit in aller form dafür entschuldiegen. Ihr genißt meinen größten respeckt und anerkennung
|Stephan|
Prime Evil
... Ihr genißt meinen größten respeckt und anerkennung
[Arschlochmodus aus]
Der war gut  ;D
[Arschlochmodus wieder ein]
Achja, das beste Zitat aus dem Film ist:
"Das ist ja ein verdammtes Sechs-Schuß-Teil, hier drin sind neun Männer, sollten sich die anderen Drei vielleicht totlachen, Witzbold?!?"
Da ihr ja mit dem Broiler diesen thread angefangen habt,da muß ich noch was aus der Ostdeutschen Mundart zum Besten geben!Meine Freundin ist aus Sachsen und hat mich mal gefragt: "In welcher Zeit leben wir denn"!
Das sol heißen "Wieviel Uhr ist es"!
Das hört sich Grausam an! :elkwink:
Das sol heißen "Wieviel Uhr ist es"!
Das hört sich Grausam an! :elkwink:
louis
Moderator
Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr...
1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr
auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie
wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach
einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will,
dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt,
frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und
den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine
Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst
und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug
Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib
dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist
einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre
nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den
anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr
auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie
wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach
einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will,
dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt,
frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und
den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine
Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst
und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug
Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib
dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist
einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre
nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den
anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
louis
Moderator
Wie öffne ich eine Cola-Dose....?!
"Was soll die Scheiße denn jetzt schon wieder?" werden sich jetzt einige von
Euch fragen, aber hinter dieser Frage steckt ein tiefer Sinn. Forschende
Psychologen haben herausgefunden, dass bei vielen Menschen "Cola-Dose-Öffnen"
nicht gleich "Cola-Dose-Öffnen" ist. Es gibt viele verschiedene Cola-Dosen-
Öffner-Typen, die im Laufe der Zeit ihre Technik perfektioniert haben. Einige
von diesen Typen will ich den Laien der Dosen-Psychologie hier vorstellen, um
ihnen die elementarsten Charakterzüge der verschiedenen "Cola-Dosen-Öffner-
Typen" Nahezubringen:
Der 0-8-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die
Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem
mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald
die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.
Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den
Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und
reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist
übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit
seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die
auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens
fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die
Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und
öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0-8-15-Typ, jedoch schneller!). Die
ausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen,
manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder
außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom
Rauschen der Cola überlagert!
Der Snob:
Zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die
Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem
Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem
Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein
Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den
desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich
einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie
solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem
leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann
eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem
selbstgeschriebenem log-File kann er dann weitergehende Informationen
entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-
Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der
Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern
das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch
die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der
Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.
"Was soll die Scheiße denn jetzt schon wieder?" werden sich jetzt einige von
Euch fragen, aber hinter dieser Frage steckt ein tiefer Sinn. Forschende
Psychologen haben herausgefunden, dass bei vielen Menschen "Cola-Dose-Öffnen"
nicht gleich "Cola-Dose-Öffnen" ist. Es gibt viele verschiedene Cola-Dosen-
Öffner-Typen, die im Laufe der Zeit ihre Technik perfektioniert haben. Einige
von diesen Typen will ich den Laien der Dosen-Psychologie hier vorstellen, um
ihnen die elementarsten Charakterzüge der verschiedenen "Cola-Dosen-Öffner-
Typen" Nahezubringen:
Der 0-8-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die
Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem
mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald
die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.
Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den
Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und
reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist
übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit
seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die
auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens
fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die
Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und
öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0-8-15-Typ, jedoch schneller!). Die
ausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen,
manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder
außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom
Rauschen der Cola überlagert!
Der Snob:
Zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die
Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem
Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem
Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein
Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den
desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich
einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie
solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem
leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann
eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem
selbstgeschriebenem log-File kann er dann weitergehende Informationen
entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-
Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der
Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern
das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch
die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der
Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.
